体重増加。禁煙後。一年ほど。

去年の５月、酷い風邪を引いて。
タバコ吸えないくらいの。
で、この際！と思って禁煙決行。
そしたら、出来た。

今まで何回か禁煙チャレンジしたけど、今回は成功！
で、今はほんとになんともない。コーヒー飲んでも、お酒飲んでも。飲み会で喫煙者に囲まれても。

息切れとか、動悸とか。あまり気にしてないからわからないけど、少し良いのか？って感じ。

たけども。体重が笑。増えて笑。

タバコ吸ってたときは、１６７センチ。４7キロくらいで。
辞めて一年以上たった今、５１キロくらいになって。さらに増えそうかも。デニム、総買い替えの事態に。

原因は、タバコの代わりに口寂しいのを紛らわす、あたりめ。だと思ってる。
これ、1袋150キロカロリーくらいある。
それを、毎日。夜、缶チューハイ飲みながら1袋。
を、禁煙してからずっと。

喫煙してるよりは良いよ。と思ってたけど。
そろそろこちらも、どうにかしたい。

体重増えるのに対しても、気質からなんだろうけど、なんとなく恐怖を覚えてすごく落ち込むときも。

でも、まず、禁煙続いてる私。凄い！
20年を断ち切ったのよ！

体重は‥。もともと痩せ過ぎくらいだったから、今の感じでちょうど良いのかもね。　
もっと増えすぎるようだったら、ちょっと、あたりめに代わるなにか考えようか。

タバコの依存やめたら、あたりめ依存やめられない笑　
どーなってんの？？笑

お酒も、仕事終わりの辞められないし。
とにかく些細なことでも、ルーティン作ってしまい、そこから抜け出せない感じ。自分で。

そして、体重増加してる自分にいらいら。

落ち着け落ち着け。　大したことではない。

でも。太る自分がなんだか嫌だわ。大して太ったわけでもないのにね。

元々自己評価低いから、嫌なんだ。　　
外見変わること？自己管理出来ないこと？　　
　
大丈夫と思える自分になりたい。

採血。良いもの見つけた！大丈夫かな。

この本、熟読。
緊張する前の段階で、ブラブラ手を振ってみる。
３回連続で。とか。
そんなに怖いか？よく考えてみて、とか。
緊張したら敢えて前に出ろ！、とか‥。

色々ふーん。と思って。やってみたり、何度も気持ちに刷り込んでみたり。

私には響いたみたい。

手をブラブラやって。
あー！この人は苦手！と思ってた人の採血突破。
昨日のこと。
手がぷるぷるするかも‥なんて思っても、全然ぶるぷるしない。
これ、理想的な状況だ。

やっと、突破できた？
もう、５年くらい格闘してた、不安障害からくる採血困難。

あー。このまま行ってみよう！

採血業務。2週間ぶり。緊張しすぎるな。

勤務の都合で、外来勤務2週間空いて、久々の採血業務。　

メルカリで見つけた、「本番に強い人はヤバいときほど力を抜く」熟読。
で、できることを最大限に。気持ちもこれでもか、
ってくらい切り替えて。
これは‥。いつものことだけど。
で、安定剤、サプリメント、外来勤務仕様にマックスで。

で、今日は一人目、ザワザワしたけど突破。
そしたら、次の三人はかなり余裕な感じで。

でもって、ついでに同僚の採血があって、やってみるか。と。
ちょっと緊張したけど、人にはわからないくらい余裕な感じで出来た。　

一昨日、夢で外来久々だと思って身構えたみたいで、かなり失敗する夢を見て。　
今朝もいつもより早めに起きて緊張してんなぁ笑私。と。

頼れる人に、もしかしたら頼ります宣言しておいたけど、大丈夫だったー！

頑張ったー！
超嬉しい！し、ほっとしたよー。

この成功経験をしっかりと脳に刷込め。
できるのよ！できるんだから！
忘れるな今日の感覚を！

自己評価低すぎるんだ、いつも。　

大丈夫よー。そのまま、頑張りすぎず行こう。
自己肯定感も、そのうち対処しようか。

毒親の引っ越し。イライラの原因。

分かった。
父が亡くなって、青森から福岡へ、私の妹のところに引っ越すことに決めた母。
なんで、こんなに苛つくのか。

私、相当今まで親に、気を使って対応してきた。
とにかく気性の激しい母親で。喜怒哀楽激しすぎて。子供のときからずっと顔色伺ってた。
でも、妹は全く何も気にしない性格。

引っ越すとかなってからも、母の住む家を探す妹の動きの遅さに大丈夫？早く探し始めたほうが良いのでは？とか、ほんとに東北から、九州行くの？大丈夫？と何かと心配してた。

でも。あっさり。
住むとこ決まりました〜。と母からメール。

なぜかイライラして。それに対しては、メールで少し経ってから良かったねー。とだけ。電話もしてない。

何故苛つくのか。

賃貸決めるに当たって、全く妹からも相談がない。母からも。
もちろん、地理も分からないし、どこが良いかなんてアドバイスも出来ない。

でもー。あれだけ大丈夫？住むとこ早く探してもらえば？今の家売れちゃって、次の家見つけられなかったら大変だよ？早めに妹に探してもらいなよ。と伝えてた母。
途中経過。全く連絡無い。

妹に対しては、こんな感じの家なんだけどどうかねー。なんて一言もなく。
仲は悪くはないはずの姉妹の私達。

親の一大事だ。少しくらい情報くれても良くない？
旦那に相談したのか？それでよいのか？

そこで、勝手にやってよ。
やきもきしてたのに。　

今後何かあっても、私は知らない。
気性の激しい母と、空気読めないマイペースすぎる妹。
ぶつかっても、私には何も頼ってくれるな。
なんの相談もなかったんだから。

わたし。違和感覚えても、それが何かわかるまで時間がかかること多い。
すごく直感的に、え？とか、何？とか思うけど、これだ。と思うまでモヤモヤ。

今回もだ。私に相談もなく、決まったことが苛ついたんだ。
好きにしてよ。母、妹。

私に相談して気が晴れるなら。と長電話も我慢してたけど。
妹頼るなら、私と無駄な長電話するな。
こちらもストレスなんだ。

来月、最後の帰省。
ちょっと長めの予定だけども。最後だからね。父の新盆もあるし。

でも、母のあの自己中心的な、マシンガントークに娘と二人しばらく耐えないといけない。

からの。妹親子がやってきて。
にぎやかで楽しいんだろうけども。

今回のモヤモヤ。私は根に持つわ〜笑
勝手にやってよ、ほんと。
心配損だわ。いつだって。

そもそも、母から離れたらメンタル的に安定するのかなとも思う。

今日も平和だ。
実家に電話しばらくしない。
帰省する直前までやめとこ。
メンタルやられる笑

パニック。不安障害。長いなぁ。

今の心療内科、突然パニック発作、不安障害発症してから、四年以上通ってる。

何年か抗うつ剤と安定剤を内服。
そのうち。安定剤だけで行けそう。と、少しずつ減らしながら朝一回の安定剤で何年か。
で、最近、外来勤務の時はどうしても不安になってしまうので、さらに軽い安定剤追加して今は内服中。

心療内科の先生は、多分教授とか。年配の男の医師。
良く話も聞いてくれるし、私も受診し始めた頃に比べると、落ち着いているので、最近はずっと、いつもの薬処方してもらい、あとは雑談してくる感じ。

今日。

Dr.　体調どう？
私　変わりないです～。なんとか波があるけどやってます。
Dr.　仕事できてるんでしょ？薬飲みながら。
私　はい。
Dr.　なら、大丈夫でしょ。

と、いつものやりとり。

でDr.、先日、私の実家あたりを旅行しに行った。海のものが美味しかった。で、私の実家がなくなる話をして、それは残念だねー。なんて話をして。

今日も穿刺したの？何人？（私、発症してから透析室での針刺しに不安に思いすぎてしまうので、安心させるために穿刺した人数毎日カウントしてる。）
とDr.。
今日問題なく6人穿刺した。と答え。

で、そこから。
外来での採血が、面と向かってだし、手元見られるし、初めて来る方も居るし。
でも大丈夫！と言い聞かせて臨むのに、やっぱり駄目だー！って、なる。

と話したら。
僕の高所恐怖症と、同じか。
自分に言い聞かせるけど、足がすくむし、余計な動きしないでやり過ごすようにしてる。って。

こんな、教授レベルの精神科の年配医師でも苦手なものあるんだー。と、ちょっとビックリというか、嬉しいというか。

今、不安障害の影響で苦手なもの相当多い。

初めての場所、強い光や大きな音、親しくない人、
人前での電話、映画館、美容院…他多数。

あんな偉い人でも克服出来ないことがある。
じゃ、私なんて克服出来ないこと多々あって大丈夫！
　
もうそろそろ、自分を追い詰めるの辞めないか？私。
辛いよねー。

毒親 VS HSPの子。

絶対、完敗間違いないHSPの子供、私。

遠方に居る母は昔から猛毒だったのに、ほんとに確信的に気付いたのは私が大人になって、何年もしてから。
今でも時々電話すると、長電話となりその内容に、こちらが疲弊してしまう。
まず、お金の話。友達との濃厚な付き合いの愚痴。今後の的を得ない漠然とした話…とか。

ここ最近は、父が去年亡くなり、母がこの先、二人姉妹の私の妹の方に引っ越すとかで、バタバタしてて。

実家、青森。妹、福岡。私、埼玉。

母は妹のところに行くことを選んだ。

秋から住む予定のマンションも見つかったとメールが今日あって。

良かったね。見つかって。と私がメールしたなら、電話かかってきて、2時間は少なくとも色んな話を聞かされるの、確定。　

無理だー。だから、まだ返信してない。
めんどくさい。私、今日は仕事のトラブルで疲れてるんだー。

妹の方選んだんだから、そこで満喫しなよ。

この前も、福岡に賃貸でしばらく住んで、老人ホームその後、入る的なこと言ってたよね。

今まで、あんだけ親と気を使って過ごした事が。
全く伝わってなかったんだ。だのに、何で、そんなに気を使った？私。
気を使ってることに、親は気づいてなかったのかも…。
だったら、妹みたいに気にせず過ごせば良かったよ。ずっと。

思い起こせば。
出産のとき。出産前後、母が、水を触るな。ってことを電話で何度も言うから。
何で？どういう事なんだろ？と聞いてみたら。
知らないわよ！昔からそう言ってんだから、触っちゃいけないの！！と劇キレ。
些細なことでキレられ、話す気も失せ。
しばらく音信不通に。で、元夫がどうにか仲をとりもち久々の電話。
母。あーら。お久しぶり。とな。

あんたの初孫お腹にいる娘ですけど。その、上からの辞めてくれるかな。

離婚時。常日頃、いざと言うとき頼れるのは家族！
と言ってた母。
さて、実家に身を寄せたたら、私も小さい娘も当たられる当たられる。
鬱になってた私は、実家にも居場所がない。娘と心中しようかと思った、ほんと。
だけども、ここを出よう！と、どうにか病みながらも脱出して、復活。

妹の結婚式のときには、あんたは、タバコも酒も辞められない。
無理だよね、終わってるよ。的なこと言われた。　

他にももっと些細なことはいっぱいある。
小さいときからなら、もっともっと。

色んなことえぇー⁉って、思ってた。　

辛いわ。
毒親なのか、私がHSPで、過剰に反応してるのか。
だって妹はなんともない。

もっと色んなこと、考えすぎないようになりたい。

離れてしばらく経った今でも、母だったらどう思うか。とか、縛られてる。　
だから、自己評価低いんだ。
で、色んな症状が良くならない。

福岡まで引っ越してくれたら、吹っ切れて、いい方向になるのかな。
期待しよう。

採血業務。

今日は2週間ぶりの外来勤務。

昨日。
慣らしで、自ら検診の手伝いに行ってみたけどパニック起こしそうな怪しい気配。で、何も出来ず、退散。

で今日。
朝から四人検診の予約が入ってて。
私、怪しいので、採血を他スタッフにお願いして、私はそれ以外の心電図とか、検査。
で、自分の仕事終っても、まだ一人採血未の人が居たので、やってやろう！と思ったけども。　
やっぱり動悸が少し。
他スタッフに、ちょっとそこに居てください。何かあったら代わって。とお願いして、ちょっと危なかったけど代わることなく、採血は無事完了。

で、もう、大丈夫です。私あと、出来ます。
と伝えて、手伝ってくれたスタッフにもとの場所に戻ってもらったけど。

次すぐにまた定期的に来てる方の採血。

怪しい…。まだ動悸がするかも。
と
思いながら、雑談に集中して、なんとかクリア。　

その次の人は、数十分間が空いたけど、なんの不安もなく採血出来た。　

いつもの安定剤、いつもより少し多め。で、外来勤務のときの安定剤追加、GABAとリラックスの素も。

センサーが鈍るというか、ドキドキとか緊張とかあまりいつもよりは感じない…と思ってるのに。
採血ー！！と思った途端、そんな状況になった途端、パニックスイッチが突破してくる。

今日はやや負けたわ。でも、3人、他スタッフに代わってもらわず採血した私は頑張った。
大丈夫大丈夫。

次はまた、2週間あくから。
何か考えようか。対処方？考え方？くすり？

お疲れ様、私。